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おスキニー!

zaraで買った日本表記7号のスキニーが入るようになった!
でもまだ、タイトなジーンズにねじ込むを地でいく感じだけど。
もうこれ虐待や、ジーンズに対する虐待やで…。
体重もじわじわ減ってきているので、あともう一踏んばり!


この前、ちょっとRさんと話をした。
原因は、離婚騒動の発端でもあった入院中でのこと。
いまだにたまに思い出して、怒りでいっぱいになる。
普段は忘れられてるし、普通に以前のような感じなんだけど、一旦思い出すともうだめだ。
憎しみとか怒りがドロドロ沸いてきて、Rさんに当たって、でもRさんは一切怒らないから罪悪感を感じてもっとしんどくなる。
が、怒りは収まらない。
自分では忘れたいし、忘れないと自分も常にイライラしないといけなくてしんどい。
最初の4ヶ月ほどは頑なにやり直すことを拒絶していたけど、Rさんが一生懸命いろいろがんばっているので私も少しやり直してみようかという気持ちになってきていた。
だけど、歩み寄ろうとする自分と、まだ拒絶している自分がいて、自分でもどうしていいかわからない。
心情的にはもうほとんどやり直そうとしているんだけど、体が拒否しているような。
そんで、歩み寄っていけない自分と、それを責めないRさんに罪悪感を感じる。
…というような事を話した。
Rさんは「元はと言えば俺が悪いし、がんばってくれてるのはわかってるから無理しなくていい」と言っていた。
話したらスッキリした。
妊娠中産後に受けた仕打ちや恨みは一生忘れないらしい。
でも早く忘れたいな。
覚えてたっていいことないし。
なーなーなーなー。


ブーツ…買っちゃった!
今年五足目かー。
買ってしまう私がわるいんじゃない、いい靴ばっかり揃えてる靴屋がわるいんだ。
これでも二足買おうとしたところを一足に減らしたんだ…。
でももう一つも買ってしまおうかという気持ちがまだある…ぐぬぬ。
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